高考，生命能够承受之重

准备写写学生时代的事。还没有来得及调动回忆，往事就已如潮水在眼前涌动了。而在风口浪尖上的，依旧是1989年，我的高考岁月！

　　是，那是我为自己的生命颁发的第一个奥斯卡大奖。直到今天，我还常常做关于高考的梦─热泪依旧在梦中汇成河流。

　　进入高三的那年，我16岁。一个长在底层工人家庭的孩子，16岁的我已经相当懂事了：我乖巧地在从不和谐的父母之间周旋，保护和照顾着有心脏病的妈妈。从11岁我便开始承担家务、买菜做饭当小管家，精打细算地为经济拮据的家庭节约每一分钱。但是，整个高中阶段，我的学习几乎完全处在无序的状态，成绩并不理想，而我居然对自己的命运前途盲目乐观。

　　也许，这就是现在所说的残酷青春─青春之残酷，乃是因为年少轻狂心高气傲而久不自知。

　　但生活自有办法嘲笑你教育你。1989年的高考像定时炸药一样准时爆炸。我名落孙山。这在我自己是意料之外，却是在所有老师的预料之中。当然，这是很久之后我才知道的事。

　　在上个世纪的八十年代末期，高考几乎是当时年轻人的惟一康庄大道。落榜，就意味着流落江湖。而当时，江湖不像现在，处处都是出路。

　　同学们几乎全上了各种录取线，个个都有书可读了，包括那个曾听我夸口说“我从来没有想过我考不上大学”的同学。只有我们少数几个，突然被大部队扔下了，孤零零地留在一个荒岛上，没有前途，更无退路。

　　那一年，吵吵闹闹了一辈子的父母亲终于正式离婚。他们都没有时间管我。其实我从小到大早已经习惯了这种野丫头的状态，但在高考落榜的那天晚上，我觉得自己所有的坚强全线崩溃，再没有勇气回到那个阴暗贫穷的家了。

　　我和另外一个同学李德远，躲到了胡卫东家。我们都是落榜者，同病相怜。

　　那个时候还不时兴借酒消愁，我们也没有钱喝酒。我只记得那个晚上饿了之后我们用白水煮了一些西红柿来吃。没有鸡蛋，也没有油。大家就这样相对无言不知所措。天要亮的时候我们终于疲倦得合衣而睡了。后半夜，狂风大作，我听到胡卫东家的房顶上茅草飞扬和瓦片落地的噼里啪啦声，心头空虚得一塌糊涂。

　　第二天磨蹭着回到家，把成绩单给父亲看。我低着头不说话。父亲没有表情，长久，只叹了一口气，喃喃道：“语文没有考好啊！”语文是我的强项，但1989年的高考120分的语文我只考了72分，刚刚及格。说完父亲就下楼去了，没有对我的命运作出宣判，留下我在那间没有门窗没有电的屋子里默默流泪。

　　父亲其实已经为我安排好了路：他要我到他当时上班的县车队去当售票员。我不敢埋怨父亲。那几年家里因为拆迁建房负债累累。后来房子建好后没有装修我们就住进去了，没有窗户，没有电，甚至连墙壁都没有粉刷。父亲为了节约几毛钱的菜钱，中午都要步行一个小时回家吃饭。

　　但是我用沉默回绝了父亲。“我要复读。”我只用很不理直气壮地声音嗫嚅着，然后在父亲惶恐的目光中逃出了家门。那个夏天我去得最多的地方是家对面的六角亭，我常常坐在亭子的最高一层，呆呆地望着脚下的整个綦城，陷入无边无际混乱的狂想。

　　补习费现在想来不算贵。但在当时，对很多农村家庭和普通工人家庭而言，学费和生活费加起来也还是一笔颇沉重的负担。姨姨真正走进我的生活就是从这个时候开始的。在1989年的那个暑假，是姨姨的那句话“她要读就读，我给她付学费”改变了我的整个命运。1989年9月，我成了一名高四生，插班复读。

　　同学们的录取通知书还在陆陆续续地来，插班生一个一个地离开。偶尔也有失落的时候，但我已经平静了下来，经历了整个暑假的梦魇之后，我已经能直面我的命运了。我小心翼翼地揣着我的补习费，精打细算着每一天的生活，我心平气和地坐在90级的教室里，开始了另外一段人生。

　　直到现在，我也必须承认：我的真正意义上的学习，是从1990年开始的。

　　我婉拒了一切校园社交活动，把各种欲望降到了最低，夜以继日地学习，不知疲倦地学习，紧张而非常有规律地学习。我争分夺秒地计算着把吃饭时间控制在15分钟以内，精心计划着凌晨四点起来抢占学校的洗衣槽只为了能用最少的时间处理内务。对每一天的支出我更是斤斤计较，每两周只吃一次肉，千方百计省下一点点钱买书……那是一段狂热地献身于高考的日子，我日日坐禅入定般投入拼搏，日子清亮明净。当时特别喜欢一首诗，全诗已经记不全了，最后两句却经常响彻在耳边：

　　在不眠的静夜，

　　回想清泉的喷发……

　　大概因为政治的原因，1990年的高考形势更为惨烈。我以班上前几名的成绩，也只上了专科线。但是这并没有影响我进入大学的心情。1990年9月，我走进了大学。虽然是一所老家最次的大学，但因为有了1990年的历练，我如鱼得水，我的大学生活从一开始便与众不同─在当时大学生普遍懈怠慵懒的背景下，我坚持着以读“高四”的状态读完了大专，并且把这种状态带到了后来的学习和工作中。于是，才有了今天不算太辜负生命的我。

　　二十多年很快就过去了，今天，人到中年了，应该更有权利对当初的任何一段生活作出评价。

　　感谢高考的残酷，把我从青春的虚荣和喧嚣中拯救了出来，让我回归了生命的真实和充实。在最容易沉溺于浮华和浪漫的年龄，我被高考一掌打到了大地上，从此不恨不怨，孜孜不倦，日出而作，日落不休。脸朝黄土背朝天是艰辛的，但是，也唯有这艰辛能把心灵的成长早早地赋予我们。

　　我永远感谢高考，感谢所有的生命能够承受之重。

N女士在过二十九岁生日的前几天，决定去照相馆照一回艺术照，把她实实在在拥有过的青春留下来，做个纪念。

她去的是新式的照相馆，那种一套照片需要几千元的照相馆。在此之前，N女士曾多次在照相馆的橱窗外流连，羡慕照片里人儿的美姿美色，羡慕整幅像片的油画效果。她甚至进去问了价。善于察颜观色的服务小姐笑眉笑眼地对N女士说，其实你完全可以比她们照得好。你的轮廓好，她们全靠化妆化出来的。不信你照出来试试，我保证你的照片跟她们放在一起一点不逊色。

N女士一听，二话不说，就决定也来这里消费一次。等去了以后，和那些乔装打扮过的女士站在一起，N女士才发觉生活朝向自己的一面很土，，而背向自己的一面却很富丽。

N女士耐心地坐在那里任服务小姐拾掇，美容、化妆、试装，每一道工序都做得极仔细极到家，使N女士恍然觉得自己是照相馆开办至今最受重视的一个顾客。

照过像，N女士在家等取相片的那些天里，幻想就象无数个肥皂泡泡不停地从她的心底冒出来，按也按不住。她想象着自己的照片醒目地挂在橱窗里，自己打橱窗前走过的情景，同学同事打橱窗前走过的情景，亲戚邻居打橱窗前走过的情景，而自己自始至终象一个王牌明星似地望着所有过路的人，又甜又假，令人着迷。

取照片的日子终于到了。

N女士把单子递过去，服务小姐拿出一本硕大相册和一摞底片交给她。她小心地翻开相册，说实在的，尽管她在看到相片之前已经对自己的玉容做过充分的想象，可还是被照片上的人儿惊呆了：那真的是我么?真的是一个普普通通的小女人吗？

N女士拿着相片磨磨蹭蹭地站在柜台前看着，她在等服务小姐说一句话：你同意把你的相片摆橱窗里吗?可是服务小姐似乎只对那些新客户感兴趣，N女士对她们来说似乎只是一个模糊的印象而已。N女士认定是她们太忙，忘记了这事，说不定她一走她们又想起来了，那多不好。所以她有心要再等一等。

服务小姐始终忙着。有时候还忙中偷闲地瞥她一眼，那眼神完全是不耐烦的，N女士的信心便在这似有似无的一瞥中一点一点地沉下去。

终于，N女士有了一种被欺骗的感觉，她想，或许应该提醒她们一下。这样想着，她又看到了那个劝她照相的服务小姐。N女士拿着相册向她走去，殷勤地笑着说，小姐你还认识我么?

服务小姐很聪明地笑笑，说，来照像的是么?怎么样，还满意吧?

N女士抽出照片来给她看，含混地说，小姐你看这像片。

服务小姐很有兴趣地拿在手里看了看，说，不错，真不错。哎，真羡慕你们，个个都是美人胚子，我就照不出这种效果。N女士真想再和她多聊几句，让她想起那天说过的话。可是一开口又犹豫起来，不知意思应该怎么表达。服务小姐说，是想再放大么?可以的。说着手一指交款台。

N女士咬了咬牙说，不是，我是想说，我对照片不是很满意。

服务小姐一听，立刻收了笑容，警惕地看着女顾客问，怎么不满意?

N女士翻出一张照片小声说，当时你说过，我照出来效果一定比橱窗里的那些好，我好像并不觉得嘛。

服务小姐不高兴起来，说怎么不觉得？哪点不如那些好?灯光、服装、化妆，不都一样么?

N女士说，我就是觉得不一样嘛。

服务小姐说，那当然，要象复制的一样也不可能，首先就不是一个人，再说，摄影师本人对自己的作品还要讲求个不一样呢。没有毛病不就行了!

我觉得就是不如橱窗里的好。N女士坚决地说。

服务小姐说，你这人怎么这样啊?要不你把照片丢橱窗里，让大家评评看，差在哪儿啦?

N女士说，放就放，本来你就说过，保证我跟她们放在一起不会逊色!

后来在N女士三十岁生日那天，我和几个朋友去N女士家玩，进门就看到墙上挂满N女士的玉照，很有点自恋的意思。客观地说，确实不错。我随口说，都可以摆橱窗里了!N女士一听脸色大变。朋友赶紧给我使眼色。

从N女士家出来后我才知道事情的经过。大家都当笑话来说，可我却一点不觉得好笑，甚至有些同情N女士。只要细心观察就会发现，其实在我们的身边，每一天都有那么多女人和N女士一样，生活在在失望中。对自己对生活的要求太高，这不是错，而是不幸，没有什么好笑。

高考前的那天下午，人心几乎都暂时涣散了。我们县的考点就在我的母校一中。高考前一天晚上，班主任把同学一个一个地叫出去。“老李都跟你们说什么了?”一般回答都是：“待会你去了就知道。”据了解是说一些考场信息，比如你周围的都是些什么人，他们平时成绩如何如何。我抱着期待的心情等着回来的同学喊我出去，想这就是拼人品了。终于轮到我，老李却在外面跟我讲了一大通化学。我神情沮丧地回来，看到那些兴奋的人就说：小心被抓到，判你零分。轮完所有人，老李进来跟大家解释说：主要是怕他们要挟你们给他们抄。也对，毕竟我们是尖子班，中考都免了的。

　　我们班的人大部分都被人盯上了，而且考前就过来联系，尤其那些偏科生，如意算盘是互惠互利。老早哥就叫我照顾一下他的一个同学，说坐我左下角。我不断告诫自己，考试时不要管他人，不要转笔，不要分心。但我还是忍不住转了笔，忍不住把卷子移到左下角，忍不住分了心，甚至还注意到了我右边的右边掏出了事先扯下来的数理化公式表。英语考出来没多大感觉，语文作文不晓得写的是啥，数学考完就觉得完了，回来就瞧见了数学老师。数学老师一直对我很好，亲如哥们儿。我深表愧疚，说：“数学考砸了，真对不住你。”数学老师拍着我的肩说：“没事，没事，你难大家也难。”亏得每一科考前都有老师过来给我们打气，甚至举拳喊口号。

　　我所在的班级大部分同学都是乡下的，寄宿在学校。每考完一科，我们连同班主任，就站在走道上往下看挤在门口一门之隔的学生和家长。边看边聊，聊前几年的高考情况，聊刚考完的那科如何如何。我虽然不在学校寄宿，家也不在县城，但母亲并没有在门口为我忐忑不安，甚至两天里没有一个电话给我。后来考完当晚我打电话回去，母亲说：“你哥再三叮嘱，考试两天里不要打扰你，不要给你压力。”

　　考完那晚我打电话给班主任老李，那时他好像在搓麻将，我说：“我完了，上不了线。”老李一个劲地说不要多想。那天晚上跟大伙去卖教科书的时候，我还特意留下了一些资料，以备复读用。长假头一个月我都郁郁寡欢，一次次新闻里说分数线将大降我就暗自高兴，然而依旧不敢表露于色，坚持做最坏的打算。几乎每个晚上我都躺下暗自估分，但往往算到能上线就戛然而止不敢往下想了。压抑的心情延续着直到班主任打电话过来告诉我高考成绩，倒不是考得太好，只是比预料中的好很多。

　　高考我们班几乎全上了线，但老李却没怎么和我们一起庆祝，高考那会，老李的老母亲去世了，在这之前病魔缠身的师奶一直叫老李不要分心，照顾好我们这些即将高考的孩子。填完志愿那天我们去了班主任老李家，给师奶上香祭拜。饭间老李分别送给我们几句话，对我说的是：最好不要复读，以后多向文学方面发展，一定能有出息。

　　每每想起当年高考，就想起师奶。想起师奶，就想起老李给我的话。

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